Tutto Dovuto

Il ghosting è una forma distruttiva di presunzione: il mio diritto di ignorarti conta più del tuo diritto a una risposta chiara e diretta.

Adoro osservare la gente. L’altro giorno ero seduto al bancone del mio ristorante messicano preferito, il Tropisueño, a SOMA, San Francisco, e non ho potuto fare a meno di ascoltare una conversazione lì accanto. Il tizio vicino a me raccontava all’amico di aver appena comprato un nuovo telefono Pixel. Un paio di giorni dopo l’acquisto, gli era scivolato di mano ed era finito sul cemento, distrutto senza rimedio. Lo schermo era rimasto intatto, ma non riusciva nemmeno più ad accenderlo. Mentre raccontava la storia, stranamente, era raggiante di orgoglio, perché, come ho capito dopo, aveva escogitato un piano per ottenere una sostituzione gratuita: aveva mentito al produttore dicendo che un’app scaricata dal Google Play Store aveva “brickato” il telefono e che per questo il dispositivo non si accendeva più. (I produttori di telefoni spesso offrono la garanzia per i dispositivi compromessi da app di terze parti.) L’addetto al servizio clienti ha creduto alla storia e gli ha offerto una sostituzione se avesse rispedito il dispositivo. “Il telefono era responsabilità delle poste, non mia”, ricordo che ha detto all’amico. “Hanno semplicemente dato per scontato che l’hardware si fosse rovinato durante il trasporto.” L’amico, che continuava a chiamare “dude”, se ne stava lì ad ascoltare la storia con grande attenzione. Hanno parlato per un altro paio d’ore, senza dire davvero niente.

Nella storia del tizio al bancone ho sentito una cecità al rimorso che mi turba. È quel tipo di noncuranza che sta al cuore della presunzione, dell’idea che tutto ci sia dovuto. Sono profondamente turbato da questa presunzione che vedo crescere nella società, online e offline, e credo che possiamo fare di meglio.

La presunzione di un diritto, nel suo senso più neutro, è un diritto guadagnato o, più precisamente, la percezione di un diritto guadagnato. Tutti abbiamo diritto a certe cose: nella società americana, per esempio, la costituzione ci garantisce certe libertà, come il diritto di parola e il diritto di riunione. Ma i diritti sono codici e cornici, e non fanno che approssimare, o tentare di modellare, come dovrebbe essere davvero la nostra vita quotidiana. Cosa succede quando, a causa di un’ingiustizia, di un’offesa o di un danno — o, in casi più rari ma non insoliti, di narcisismo e altre patologie — percepiamo che ci siano dovuti certi diritti non guadagnati; quando, in altre parole, esiste un divario tra ciò che percepiamo di aver guadagnato e ciò che crediamo ci sia dovuto? E come affrontiamo quel divario?

Ho iniziato a interessarmi a queste domande prima di imbattermi al bancone nei tech bros e nei loro piani strampalati. Le risposte sono complicate, perché ci chiedono di prendere decisioni sui nostri bisogni e sulle nostre priorità collettive e, in definitiva, ci chiedono a tutti di metterci insieme per accordarci su un certo insieme di diritti — il processo democratico caotico, ingombrante e senza fine di tentare di risolvere l’irrisolvibile paradosso di trovare un terreno comune in una società di individui. Ma per quanto caotico e ingombrante possa essere, ciò che è chiaro è che dobbiamo provarci, perché, quando non lo facciamo, quando ci rassegniamo alle cose come stanno, tutto va fuori asse: chiunque abbia osservato anche distrattamente il recente scandalo delle ammissioni universitarie in America riconosce facilmente quel tipo di presunzione dei privilegiati che può travolgere e perfino spezzare le solide fondamenta di una cornice sensata e condivisa di diritti e responsabilità, quando fama e fortuna distorcono il senso di ciò che è guadagnato e di ciò che è dovuto.

C’è una correlazione impressionante tra il nostro senso distorto del diritto individuale e la crescita dell’uso dei social media, un legame perverso tra l’individuazione che avviene su social network come Facebook e Instagram e la sensazione sempre più diffusa tra noi di aver subito un torto. Forse i social media ci hanno condizionato così a fondo ad aspettarci forme egoistiche di gratificazione che abbiamo perso la capacità di preoccuparci di chiunque altro. Forse è semplice come riconoscere che oggi tutti abbiamo molte più informazioni sugli altri di quante avessimo bisogno di saperne, e forse perfino di quante volessimo saperne, e quindi abbiamo molte più occasioni di notare — confrontandoci con gli altri — quanto siamo davvero disuguali.

In una società capitalista libera come la nostra, in cui, come parte del suo funzionamento di base (e forse come condizione necessaria per la sua prosperità), deve esistere una certa misura di disuguaglianza, ci saranno sempre ingiustizie reali e percepite. Ciò che mi preoccupa — e ho iniziato a notarlo sempre di più — è che rispondiamo sempre più spesso a questi torti, percepiti o reali, con una presunzione distruttiva.

La presunzione distruttiva è ripetere la rabbia e gli abusi che subiamo nelle nostre interazioni con gli altri.

La presunzione distruttiva è quando, in risposta a un torto o a una ferita, percepiti o reali, che minacciano il nostro senso di ciò che abbiamo legittimamente guadagnato o di ciò che ci è dovuto, ci sentiamo giustificati ad agire in modi che feriscono, vendicativi, meschini o pericolosi per gli altri, anche se per un rancore legittimo verso un’ingiustizia passata. La presunzione distruttiva è ripetere la rabbia e gli abusi che subiamo nelle nostre interazioni con gli altri; è la vendetta ottusa e senza rimorso degli offesi e degli infuriati.

La presunzione distruttiva può assumere molte forme. È ben documentato che chi commette abusi sessuali ha più probabilità di aver subito abusi sessuali da bambino. Quando il bullo del cortile della scuola prende di mira un’altra persona, lo fa perché si sente insicuro, vulnerabile e impotente, probabilmente perché a lui stesso sono stati tolti sicurezza, protezione e potere.

Possiamo osservare la presunzione distruttiva con particolare chiarezza anche online, soprattutto nelle app di incontri. Sono rimasto inorridito dalle mie esperienze di incontri online e sulle app, e dai comportamenti distruttivi che vi ho incontrato — abusi e bullismo, trolling, trascuratezza, rifiuto, quella noncuranza di chi guarda sempre oltre la tua spalla in cerca di qualcosa di meglio, e cattiveria in generale. Anche se forse non è traumatico quanto i tipi di cyberbullismo e di abuso particolarmente comuni tra i giovani, il ghosting è un esempio particolarmente toccante di come i comportamenti che feriscono possano ripetersi online. Il ghosting è l’atto di interrompere la comunicazione con un’altra persona senza alcuna spiegazione o motivo. Che sia involontario o no, il ghosting provoca un grande danno psicologico agli altri.

Il ghosting è una forma distruttiva di presunzione: il mio diritto di ignorarti conta più del tuo diritto a una risposta chiara e diretta. Quando qualcuno ci fa ghosting, ci restano due opzioni scomode: interiorizzare il rifiuto della persona che interrompe la comunicazione con noi, dando per scontato di essere noi la ragione e la causa del silenzio, oppure provarne pena, spiegando la sua assenza come il segno delle sue difficoltà. Comunque scegliamo di vederla, restiamo soli dietro i nostri schermi senza alcun vero conforto e, forse ancora più inquietante, restiamo in un mondo in cui domani, quando torneremo su queste app, sappiamo che una delle esperienze più tormentose e orribili che esistano è diventata pratica accettata. Poiché ci sentiamo indegni, invisibili e rifiutati quando ci fanno ghosting, giustifichiamo il non rispondere alla prossima persona che incontriamo vedendo anche lei come qualcuno che potrebbe farci ghosting, trattandola come ci aspettiamo che tratti noi. In altre parole, facciamo ghosting perché ci hanno fatto ghosting. È un circolo vizioso, e la presunzione distruttiva continua...

Certo, non tutti i comportamenti sbagliati si spiegano con la percezione precedente, o con l’esperienza reale, di aver subito un torto. Per quanto ne so, nient’altro che un opportunismo sconsiderato o un impulso all’anarchia può spiegare le azioni di quel “dude” al bancone. Ma, pensandoci con più cura e considerazione, magari è cresciuto in una famiglia povera e fino a quel momento aveva vissuto una vita in cui le cose gli erano state spesso tolte ingiustamente? Magari era appena stato scavalcato per una promozione al lavoro nonostante anni di dedizione e fatica? Magari una volta aveva semplicemente seguito le regole e aveva visto qualcun altro infrangerle e passargli davanti proprio per questo? Il punto è che, se anche uno solo di noi ricorre alla presunzione distruttiva (nel caso del tizio al bancone, la parte distruttiva di questa versione è qualcosa di molto vicino al furto), come una grossa pietra gettata in uno stagno immobile, le nostre azioni possono avere enormi effetti a catena verso l’esterno. Ho passato tutta la mia vita adulta a studiare e sviluppare social network e a riflettere sulla connessione nell’era digitale. Niente è più importante per me della domanda su come possiamo ricominciare a connetterci online in modo più positivo, e in modo tale da evitare di ricadere in queste abitudini e in questi comportamenti distruttivi. Possiamo uscire da questo circolo vizioso, ma richiederà grande attenzione e impegno.

La falsa modestia, l’aggressività passiva e l’autosvalutazione non sono certo la risposta. Non possiamo uscire dal circolo vizioso della presunzione distruttiva se facciamo finta che un torto non sia un torto. Una delle difficoltà nel riconoscere il dolore e il trauma di qualcun altro sta nei limiti di ciò che possiamo sapere degli altri e di come si sentono. Quello che voglio dire è che se un torto è reale o percepito — se la presunzione di qualcuno è giustificata o no — non spetta sempre a me deciderlo per te. Come sostiene giustamente Leslie Jamison nella sua raccolta di saggi The Empathy Exams, avere compassione e credere non sono la stessa cosa.

Anche se sei il tipo di persona che mal sopporta il politicamente corretto della sinistra, che liquida i progressisti come “fiocchi di neve” e si preoccupa più in generale del rammollimento della nostra cultura, probabilmente non ti converrebbe rispondere al senso di ingiustizia di qualcuno con il disprezzo. E così come quelli di destra non dovrebbero fare la polizia dei sentimenti altrui, quelli di sinistra non dovrebbero dare per scontato che tutti capiscano perché ci sentiamo trattati ingiustamente. Non possiamo aspettarci di essere trattati meglio se non lo pretendiamo. Non possiamo aspettarci che le persone ci trattino con rispetto, dignità e compassione se ci rifiutiamo di spiegarci. Non fa bene a nessuno di noi se tutti, ciascuno per conto suo, ce ne stiamo seduti a lanciare tweet cattivi nel mondo mentre sorseggiamo, da soli, il bicchiere di plastica dei nostri dispiaceri.

La presunzione costruttiva comincia dal riconoscere il tuo dolore e il tuo diritto a essere trattato con dignità e rispetto — e anche quelli degli altri.

Una strada migliore è dare l’esempio di un buon comportamento; è fare lo sforzo di avviare con gli altri un dialogo onesto sulle ferite e sulle ingiustizie passate. Far sapere agli altri come hai percepito l’ingiustizia e riconoscere come ti senti è la radice della presunzione costruttiva. La presunzione costruttiva comincia dal riconoscere il tuo dolore, il tuo trauma e la tua sensazione di aver subito un torto. È riconoscere il tuo valore e il tuo diritto a essere trattato con dignità e rispetto. È anche riconoscere il dolore e il trauma di qualcun altro, il suo valore e il suo diritto a essere trattato con dignità e rispetto.

Quando sviluppiamo una presunzione costruttiva, abbiamo più potere per fermare i nostri comportamenti distruttivi e, di conseguenza, diventa meno probabile che li trasmettiamo alla generazione successiva. Diventiamo il modello del trattamento che desideriamo ricevere dagli altri. Diventiamo l’esempio del diritto su cui tutti possiamo essere d’accordo — il diritto a essere trattati con equità e decenza. Ci concediamo lo spazio per perdonare. E magari ci concederemo anche l’audacia di sentirci in diritto di rendere la giornata di qualcun altro un po’ migliore, di riportare un po’ più di bontà nel mondo. Il modo migliore per tirarsi su di morale, osservò Mark Twain con un tono insolitamente serio, è cercare di tirare su di morale qualcun altro. Ecco, questa è un’idea che sottoscrivo.